ПОМОЩЬ
В ПРЕОДОЛЕНИИ ЗАВИСИМОСТИ
от наркотиков, алкоголя и табака
+7 920 021 24 94

Помощь родственникам зависимого
+7 952 456 37 72
BGloss Menu
ВКонтакте

Каталог статей

Главная » Статьи » Мои статьи

Пятая заповедь

«Почитай отца и мать» - всем известная заповедь. И как нелегко её исполнить в повседневной жизни!.. Когда мама настойчиво опекает уже взрослого сына; папа «пилит» дочь за то, что не там работает и ни с теми дружит; дети не дают себе труд выслушать родителей или лишний раз помочь по хозяйству – некогда.

Наши взаимоотношения с родителями влияют на всю жизнь человека – на его собственную семью, взаимоотношения на работе и т. д. Дело в том, что мы рождаемся не «чистым листом». Родители дают нам жизнь и вместе с ней конкретные индивидуально-психические особенности, передают накопленное ими культурное и духовное наследство. Господь Бог установил определённый порядок: муж с женой рождают детей и воспитывают их. И то, что у нас именно эти родители, а не другие – факт, который нужно принять как часть своей жизни.

Поэтому почитание родителей – вытекающая из этого факта обязанность и одновременно нравственно-психологическая задача. Необходимо учиться почитать их не за прекрасные качества, а просто по факту своего рождения от них. Зачастую люди исходят из того, легко ли им общаться с родителями или нет: если легко – можно их почитать, если тяжело – то можно не общаться или обижаться на них, ссориться, упираться. Нет! Мать и отец – те люди, с которыми нам принципиально важно выстроить гармоничные отношения, важно и для соблюдения Заповеди Божией и для родителей и для самих себя.

Иначе человек не сможет стать полноценно счастливым.

Родители являются звеном, соединяющим нас с предыдущими поколениями. Конфликты с ними, осуждение их, неприятие мешает нам прочувствовать эту принадлежность к роду, а значит – осмыслить жизнь как целое; лишает переживания сопричастности,  может вызвать переживание своего одиночества, ненужности, оставленности.

Частая почва для отчуждения – обиды из детства, «Со мной были слишком строги, меня не любили», «Меня слишком опекали», «Папа был деспотичным», «Мама не разрешала заниматься тем, чем хотелось, к чему я тянулся».

С духовной точки зрения – это ропот. Ропот на Бога. Иными словами человек говорит: «Господи, ты плохо промыслил обо мне. Дал мне не тех родителей, вот поэтому я сейчас хуже, чем мог бы быть.  Но в этом нет никакой моей ответственности!» К ропоту присоединяются саможаление и самооправдание. Это очень вредит человеку, лишая его возможности изменить что-либо в своей жизни. И создает почву для отчуждения от родителей.

Просто время такие обиды не лечит. Обида затягивает человека как омут. Она может наоборот набрать силу, превратиться в греховный навык: ты привыкаешь обвинять окружающих и в этом получать удовлетворение и выгоду – зачем, мол, что-то исправлять, раз дело не во мне, а в родителях?

Состояние обиды – довольно опасное и непродуктивное! Человек внутренне пассивен, он находится в плену у переживаний мнимой несправедливости, жалости к себе, злости по отношению к другим. А на самом деле пытается уйти от ответственности за свою жизнь, за самого себя.

Единственный выход здесь – разбираться с самим собой, принять обстоятельства своей жизни как свершившийся факт, смириться с ним и тем самым перейти в активную внутреннюю позицию творца своей жизни.

Может быть тебе действительно что-то не додали в детстве. Но у тебя есть жизнь, есть руки, ноги, голова:  как ты их используешь? На что направляешь? Какие цели перед собой ставишь? Это уже не родительские руки, ноги, голова. Они твои, принадлежат тебе. Значит ответственность лежит на тебе.

Поэтому человек может посмотреть на себя и сказать: «На сегодняшний день я именно такой. Что я могу сейчас сделать с этим? Хочу ли я что-то сделать?» (Специалисты советуют строже относиться к себе, задать эти вопросы, найти ответы, но не сидеть сиднем, не отпускать ситуацию на самотек. Время-то не стоит на месте, как бы не опоздать.)

Немало конфликтов связано с тем, что уже взрослые дети и их родители не сходятся во мнениях на то, как им, детям, следует жить.

Заповедь нам говорит о почитании, а не о беспрекословном подчинении. Но в ситуации, когда наши мнения расходятся, мне кажется, на первый план выходит вопрос уважения к родителям. Сами они настаивают на своем: «Я же тебе дурного не посоветую!», лучше сказать вежливо, но твердо: «Спасибо Вам большое, я понял Вашу точку зрения, но Вы же воспитали меня самостоятельным человеком, дайте мне подумать и принять свое решение, и понести свою ответственность за принятое мною решение». Современные родители часто забывают, что цель воспитания парадоксальна – сделать так, чтобы ребенок перестал в них нуждаться, стал зрелым, способным создать свою собственную семью; чтобы родители, как некие подпорки, перестали ему быть нужны, чтобы отношения перешли на более высокий уровень – духовный, чтобы, в конце концов, уже взрослые дети проявляли заботу  о своих постаревших родителях.

Главное – не нужно отмахиваться от мнения родителей, резко их обрывать, выказывать пренебрежение к их жизненному опыту и желанию помочь. Если мы всё же поступим по-своему, лучше поставить их об этом в известность. Даже, если они расстроятся, это будет меньшим злом, чем обида за то, ими пренебрегают.

Ребенку легче приспособиться к самостоятельной жизни, чем родителям к тому, что он вырос. Для родителей это совершенно новый жизненный этап! Меняется всё! Часто родители не справляются, в первую очередь, с чувством собственной ненужности. Здесь очень важно дать родителям поддержку. Во-первых, очень важно проявить внимание  и терпение и показать: вы – дорогие мои мама и папа, вы нужны, просто потому, что вы есть.

Как это показать? Вниманием! Просто почаще звонить, рассказывать о своих делах, расспросить как у них дела, что-нибудь подарить просто так, без повода. Зрелому человеку, как правило, есть что рассказать, если у нас есть желание послушать. Ведь это история нашей семьи, нашего рода и интерес к этому как раз показывает, что твои родные тебе нужны. Важно вырваться один-два раза в неделю из нашей повседневной суеты, побыть с нашими близкими, заехать, позвонить.

Старайтесь быть добрыми к своим родителям. Если Вам необходимо бунтовать, бунтуйте против тех, кто не столь легко раним.

Родители – слишком близкая мишень (так же, впрочем, как братья, сестры, жены или мужья) дистанция такова, что Вы не можете промахнуться.

 

Матвеев Дмитрий.
Категория: Мои статьи | Добавил: Eugene (25.04.2013)
Просмотров: 497 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *: